私にとって恋とは幻想の中のもの

こんにちは、メンマです。

さいきん、同棲中の彼氏に嫌気を感じておりました。ちょっとした普段の行いの積み重ねで、同棲ってストレスたまるなぁって。あー家でたい、1人になりたいと、いっぱいいっぱいになっていました。

きっと彼氏が特別嫌というより、私自身の心の問題なのかなと今朝、ふと思ったのです。

お付き合いした男性とは長続きしないことが多かったのです。長くて2年。

いつも、変な男に捕まってばっかりだなって人のせいにしてました。

でもそれを選んでるのも自分で、断れずにとりあえず付き合ってから考えよう、と決断を先延ばしにした結果向こうは真剣なので、考え方の違いに責められることが多く、自分を追い詰めることになることが多かったのです。

今の彼にも酷いことをしています、セックスも拒否をしていますし、触れることも話すことさえ億劫なことがあります。 

好きなのか好きじゃないのか、よくわからない、と。距離置きたいと。

彼は、もう少し頑張ろうよと、無理に何かしたりしないからさ。ほっといて欲しいならそう言って。セックスが全てじゃないから、俺は待っているよと。

嫌じゃないんだろうか、こんな好きかもわからない人と一緒にいて。

色々考えていました。

そして今朝、私、幸せになるのが、怖いのかな？って少し思いました。

私は相手を幸せにするような、人格者じゃないし、はたまた結婚なんて、、

私の家庭はお金はあれど、心からのぶつかり合いなどもしたことないですし、皆んな結局傷つくのが怖くて臭いものには蓋にするような仮面家族でした。

私に幸せな家庭が築けるわけもなく(どうしたらいいかわからない)、このままこの人と一生を添い遂げる？こんなのでいいの？ってな感じで。

だから、相手の欠点を見つけては、指摘し、時には相手に嫌われようとして、その人から逃げていたのかもしれません。

考えれば、彼は家事だって率先的にやってくれているし、私の誕生日にむけて欲しいものを聞いてくれたり、私が調子悪い時はついぐうたらし、部屋も散らかしがちだが、それを怒ったりしない。

連絡も、マメにくれるが、送り返さないことに文句もいわない、私が電話したくないときには、わかったよ、、と理解してくれている。

また、男の人と出かけることにも文句は言わない。無関心ってわけでもないようだけれど。

こんな態度をとって浮気するんじゃない？って言われそうなものだけれど、私は、それでも構わない。性欲ってたまるものなんでしょ？だから、気持ちが移ったんじゃなければ、それでね。

きっと束縛したい人は違うんだと思う。

なんとなく、周りの恋愛がうまくいっていると、私だけなのかなって不安になってしまいます。時には別れるべき人もいるだろうし、別れずにお互い改善する方法もあるんだと思う。

その決断ってすごくむずかしい。

でも、こんなに嫌なのに、別れよう。って言葉だけは言えなかった。自分でもなぜだか分からない。別れたいときは言えるんだ。だって別れたいのだから。

きっと、まだ改善できる余地はあるんだろう、そう願って、また、あまり考えないことにした。

今日は自分の気持ちを整理するために、ここに記しときます。

読んでくれた方はお付き合いありがとうございました。